Esperanza

 AMis ? Qui sont-ils? En ai-je réellement? Je ne pense pas.

Je ne sais plus en qui dois-je avoir confiance? A qui puis-je me confier? Je n'ai plus de confidentes, plus d'amis. Ma meilleure amie , l'unique celle que je considérais mon âme soeur, ca fait deux ans qu'on ne s'adresse plus la parole. Elle me manque. Enormément. J'ai envie de prendre mon téléphone et de l'appeler. Mais , j'ai peur, j'ai peur qu'elle ait changé, que j'ai changé et qu'on ne trouve rien à se dire. Elle me manque. Elle a toujours été la seule à me comprendre. Et ça sera toujours la seule.

De toute façon , tout ce qui s'est passé été de ma faute.

Je l'avoue.J'ai été l'idiote dans l'histoire qui n'a pas su garder la bonne personne. Je l'ai choisi lui sans m'en rendre compte.

 

Enfin, c'est ce que je pense. Mais je crois surtout que c'est ma solitude qui me pèse. Ce qui fait que je pense à lui un peu trop souvent.

 J'ai envie de fuir la société , mais en même temps j'ai envie d'être avec la bonne personne. Ca peut paraitre contradictoire.  En fait, je ne supporte plus la société dans la quelle on vit telle qu'elle est. Avec l'hypocrisie des gens, leur méchanceté gratuite...  Je ne supporte pas d'être avec des gens même si tu ne t'entends pas avec juste histoire de ne pas être seule. Je préfère à ce moment être seule. Oui .

Par contre, j'aimerais tant trouvé cette personne avec qui tu t'entends tant, avec qui tu ne vois pas les heures passées... Mais, je crois que je ne suis pas faite pour ce genre de rencontres. Je suis plutôt detinée à rester seule pour le restant de ma vie.

Mes idées sont un peu confuses. J'ai du mal à les exprimer comme à chaque fois.

Seule en tout cas, je crois que je suis detinée à vivre. C'est un fait irréfutable.

Ce monde me déprime. JE ne le supporte plus. JE veux partir loin loin, là ou je ne connaitrais personne au moins je ne serais pas juger pour mes idées.

 

C'est décidé. Je veux me prendre en main . La seule facon de pouvoir m'en sortir est que je perde mon poids et  que je reussisse mes études...
Je sais que je peux y arriver, plutot je dois y arriver parce que sinon je sais qu'à ce moment là je risque de commettre l'irréparable. Après,  deux tentatives de suicide, une période d'anorexie, une de boulimie, et deux serieuses dépressions en deux ans, pour moi là ça sera ma dernière chance. Je ne crois pas avoir assez de force pour me battre plus qu'une dernière fois. Je sais que je n'ai que 20 ans mais , je crois en avoir vécu beaucoup plus , au minimum 40 ans .
Je sais qu'on dit que l'espoir fait vivre, mais , moi je ne fais que survivre, et là je suis sure que c'est la dernière lueur d'espoir que je perçois dans ce monde. Soit je saurais la saisir, soit  je finirais par me détruire.
Une seule chose me retient sur cette terre ma mère et ma petite soeur, depuis que j'ai perdu mon père , je sais que j'en suis responsable. Donc, c'est pour elles que je me bats une toute dernière fois.

Tel est mon quotidien...

Seule à le supporter ... Pourquoi ne peut-on pas me laisser tranquile? Pourquoi ne peut-on pas vivre seule dans ce monde? Je suis faite pour être seule... Je ne supporte pas autrui. Je veux fuir mon entourage. Je veux fuir cette réalité. Je veux fuir le regard des autres. Ce regard qui m'empêche de respirer, qui veut tout et ne rien dire.

Ya no aguanto mas...